很友好的和朝阳说了再见，经过这段时间的考虑，我真的理解了，现在的我需要的是不断努力，获得经验让自己成长，责任、肩上的担子千斤重，我需要努力努力再努力去担负这个责任，挑起这个担子。个人幸福…爱情…现在的我不配拥有。
        虽然我很爱她，虽然我想和她在一起。但是我不得不say bye-bye。祝福她和李幸福，祝福他们有一个幸福美满的未来。
        现在的我不配…真的不配。
        我要全力工作，让我可以拥有个人幸福与爱情的那一天早点到来。
        你们能理解我吗？-_ :

        这可能是最后一个关于“我心向阳”的日志。打完这句话我的心很痛，很想哭。表面上我似乎很坚强，你们谁知道，我其实脆弱的一塌糊涂。每次我都要靠自己的力量拼命的告诉自己不能倒下，然后坚定的站在那里，顶风冒雪独自前进，独自面对所有的世态炎凉。
        看着人家花前月下的时候我真的好羡慕…然后告诉自己，Baby,sorry! 你不配！你不能拥有！

P.S：cat 你说的真对，NND，为什么每次都能被你言中？我警告你啊！以后不要没有事情就预言一下我了。小心我对你残暴！

今天，cat说小样听说你失眠了？我说是啊是啊，拖你的福。cat荡笑，说一切都不要多想了，既然你选择走那条没头没尾的路，那就让时间证明一切吧… …

说的对，那就让时间证明一切吧。

让时间来证明我的爱是可以让你幸福的，让你快乐的… …

我明白当昨晚我说出那些话的时候，我需要重新诠释我的选择了。

cat说我是自己放弃了希望，我说我是为了还有希望。

当初我选择等待，等待机会的出现，等待我的天空放晴。今天我依然后会等待下去，以前我很在乎最后的结果，但是现在我不在乎最后结果会是怎样。

cat惋惜的看着我时我告诉她：“不用可怜我，是我自己选的。”

        昨天朝阳的妈妈过生日，一家人很和睦开心的了可生日。忽然想到，自己连自己妈妈的生日都不知道哪一天…只记得高三那年妈妈过生日给妈妈买了花。想到这些，我无比自责。妈妈为这个家庭牺牲了这么多，为了我牺牲了自己的幸福，可我又做过什么来报答她呢？想到这些我总是会很难受，责怪自己是混蛋，天天叫嚷着要孝顺，可是又做着什么？
       决定不再给自己后悔，自责的机会了，今年一定给妈妈好好的过个生日。

明天准备去教堂。最近感觉自己心情乱，出去散散心，让自己喘口气。

我渴望成长，我明白我要付出代价。我知道自己身负的担子，我明白我要付出我自己的幸福。我知道爱情的苦海，我明白我自己是个不配拥有幸福的人。

面对爱我如此无力，面对她我如此无力。

也许你真的天天都来了，但是你从来不留下痕迹…My sun！为什么你面试的时候他不陪着，让你受了罪，而他面试的时候你却要陪着！？让我感到愤慨！Shit!
你总是让我担心！OK，sun，你是好样的！

失意的TOM跳入河中，可他不会游泳，也没有淹死，为什么？

“我心向阳”更换新的域名：www.csun.org.cn 欢迎大家光临！

什么时候可以真正的会心的笑笑呢？我经常问自己这个问题。
真的可以找个好机会歇歇，不再想那么多了，真正的放松下自己。一个人在路上真的走的让人无比疲惫。真的希望哪位同志忽然能冲出来对我说LongLan我帮你，你睡觉去！我想我那个时候一定真正的开心笑翻！我明白现在很多同志和我站在同一条战线上，但是他们无法直接的帮助我解决问题和帮助我，这不并代表我对他们失望，反而是我知道他们已经尽力做的很好，我感到开心，但是一想到那些关于服务器，网站的烦心事我又怎么都笑不出来了。
我又是一个喜欢自我否定的人，性格的缺陷让我似乎在变相的折磨自己？所以生活总是让我感到疲惫。也许是我不会放松不会解放自己吧。很多人说，注意休息，注意身体，我当然知道，我当然知道这样下去我的身体会跨，但是我无法停步。
这么久我一直可以做到不崩溃，我想是因为我心中的支柱吧。我的心中充满了光明和美好，我知道它们有一天一定可以实现，所以我才不会在前进的路上倒下，可以做到这么坚韧。

我心向阳…我心向阳…我心向阳…我心向阳…我心向阳…我心向阳…

也许就是因为这些，我喜欢看别人笑，希望别人能开心…把自己放在别人的影子中，最后便成为别人而活。
朝阳，你能听见我的心在无助摇摆吗？

Sun,you are my sun.但为什么我感到的世界如此黑暗?

不住的想你，可是我什么都做不了。

有很多话想对你说，见到你却又不忍开口。